Efecto retardado

sentimientos retardados...
sep, así me siento ahora...
me siento estúpida, por sentir ahora algo que debería haber sentido hace muchísimos años atrás!
creo que es por el simple hecho de no haberlo sufrido a tiempo...
que ahora por esta mínima situación estoy sintiendo todo lo que a lo mejor inconscientemente guardé durante 9 años...
y que todo lo que me esta pasando en conjunto me hace aflorar los sentimientos con mucho poder...
y eso... eso!!! de que afloren mis sentimientos cada vez con mayor intensidad no me gusta y me asusta enormemente...
no se!
estoy completamente confundida con todo esto...
tengo sentimientos de todo tipo volando por mi cabeza y no se por cual decidirme para sacar primero... y eliminarlo de una vez de mi mente... para poder comenzar así a sentirme mejor...
tengo solo uno que esta realmente guardado en mi corazón y es el que me apoya, y el que me da fuerzas... y tiene nombre y apellido... los demás simplemente en mi cabeza... que revolotean con la mayor confianza como si fuera su casa... como si se fueran a quedar allí por siempre... 
pero se que tengo que lograr que se vayan de una vez... como ? no lo se... pero ya no quiero tenerlos dentro de mi... no quiero que me sigan haciendo la mujer débil que soy... ya no mas! NO MAS!

Sentimientos + Mierda sigue siendo MIERDA!

¿que poder hacer cuando uno tiene la mente en blanco, tal cual como el papel que ahora esta en mis manos?
intentando pensar sin pensar nada a la vez...
intentando darme cuenta que es lo que pasa!!!
¿Que es lo que debo hacer?¿por que cuando encuentro lo que me hace completamente feliz no puedo ser lo mejor o intentarlo por lo menos ?? cometer errores cada 5 segundos, cada pestañeo que doy...eso es lo mio, eso.... los ERRORES!!!
a pesar de haber cambiado de haber sido una mierda con patas... a pasar a ser esta mierda que soy ahora ( que todos dicen que mi cambio fue bueno), no se que tanto he logrado con esto, no se que he logrado con todo esto, no se que he logrado realmente, me siento en el borde de un abismo donde no se si retroceder y seguir como estoy o caer y volver a lo de antes...
tengo todo y tengo nada, Si!! tengo lo que me hace feliz pero no soy lo suficiente para ella...
¿entonces? ¿que es lo que falta?¿que es?, aun no encuentro una respuesta acertada para todas mis preguntas, tengo un embrollo en mi cabeza que no le veo desenredo,esta dificultoso y no se si lograre llegar a la otra punta de esta madeja...
cada vez se apunta algo mas a mi vida... siempre algo mas... lo que no se es ¿por que?
¿que tanto mal hice? no encuentro ni yo misma una respuesta para eso, no hay lógica, ni coherencia, ni retorica, NADA!
no se que es lo que hace falta...¿cual es la solución para ser realmente buena?
por que gente que hace todo lo contrario le sale todo bien y por lo menos aparentar ser felices?? y yo ???, yo que ??? NO SOY NADA!!!
siento que soy una piedra mas en el camino, que su destino es ser pateada una y otra vez y que nunca encontrara un lugar estable donde quedarse o refugiarse de todo lo que el exterior implica...
siento un nudo en el estomago, y si, llore....
últimamente a sido mi única forma de GRITAR!,se que mucha gente no le parece, pero si a lo mejor se pusieran en mi lugar o en el de muchos mas que también lo hacen, entenderían que a veces la voz no es solo la única forma de gritar, y tal vez no es tan malo, la verdad? no lo se! creo que esto me ha hecho bien para no volver a caer...
CAER!!! a eso le tengo terror... pero también a no encontrarme a mi misma,y eso es lo que hasta hoy no he podido...
lo único que tengo claro a estas alturas de mi vida es que quiero ser feliz, y junto a ella lo soy... pero también quiero que ella sea feliz y poder llegar a ser la persona que realmente necesitas para tu vida...
es eso lo que mas claro tengo en estos momentos...
por que ella es mi fuerza...
ella es la que amo....
la que me hace completamente feliz...
pero... sera que aun no aprendo??, no !!! creo que aun no aprendo a hacer feliz a las personas y creo también que como voy tampoco lo haré...
y aunque lo intento y lo intento... sigo siendo una MIERDA! para eso.




(este escrito esta igual que mi cabeza... sin sentido)!

Observaba la vida como la Observa un ciego.

soy una gran falsa cuando finjo alegría, una gran desconfiada cuando finjo simpatía, como un terremoto en un desierto que todo se derrumba y nadie se da cuenta que ya estoy muerta...
y me pregunto que haré, ya que nadie vendrá a salvarme...mil cumplidos por la vida de campeona, insultos por el rastro de un error...

Te Amo vida mia.

Adoro la calle en que nos vimos, la noche cuando nos conocimos, adoro las cosas que me dices,

 los ratos felices los adoro vida mía...

adoro la forma en que sonríes, y el modo en que a veces me riñes, adoro tus manos,

 y los besos que nos damos, Los adoro vida mía !!!!!, no quiero separarme de ti, y es que tu eres

 mi existencia, mi sentir, eres mi luna, eres mi sol, eres mi noche de amor...

adoro tus ojos, lo dulce que hay en tus labios, adoro la forma en que suspiras y hasta cuando caminas, 

yo TE AMO  vida mía !!!.