La razon de estar contigo...

Y no! No me voy a referir al libro si no a su titulo.

Por que es tan dificil ( para mi ) mantenerme lejos? 

Poco tiempo? Si! Poco tiempo pero?

Pero que? 

Sentir esa distancia es triste, sentirse sola estando rodeada de gente pero te falta eso... eso que te enseño tanto, que te dio tanto, que a la vez te quito tanto, que te hace sentir, cuando tu mundo siempre esta negro, sentirse desplazada en el espacio, y que no tiene importancia, por mucho que le digan que si, por mucho que le digan que todo es por ella, sentirse inutil, sola, triste y con rabia a la vez de las desiciones, y de las que no tambien...

Empezar el año sola no fue algo premeditado y menos deseado...

Pero creo que seguira asi, lo comence mal y seguire su transcurso sola o sintiendome realmente sola, dependencia? Tal vez... pero si alguien pudiera meterse en mis zapatos y ver todo mi historial sabria por que, entenderia tal vez, el por que!

No es tan facil entender cuando no se esta en la situacion...

Cual es la razon? 

El desplazamiento para mi es dificil, fuerte, mucho cuando he tenido mucho en  años, años que para mi son muchos, años que para mi hab sido intensos, me cuesta entender, me cuesta aceptar la situacion que yo no quise, la situacion que yo no esperé, la situacion que no sentia, la situacion que me hace daño en estos momentos...

Cual es la razon?

Sentirse perdida, sentir persiso todo, sentir perdido el rumbo, sentir perdido mis propios sentimientos al no ver los aentimientos del resto, el interés, la indiferencia, las palabras perdidas en el tiempo... un “no me dejes sola” pero a la vez sentir solo todo a mi alrededor, sentirme perdida, animica y sentimentalmente...

Cual es la razon? 

Cansancio.

Estoy cansada de sentirme tan poca cosa, que el resto tiene que usar palabras bonitas para tapar lo que realmente siente.
Estoy tan cansada de las mentiras en mi propia cara cuando la verdad esta ahi mismo a simple vista.
Estoy cansada de ser tan imbecil y seguir tratando de creer en añgo que ya no creo.
Estoy cansada de ser tan debil cuando era una mujer fuerte y sin miedo.
Estoy cansada de que hagan lo que quieran conmigo.
Estoy cansada de ser insuficiente para todo.

see you soon "V"

y bien...
repetí muchas veces no querer escuchar las mismas palabra nuevamente y las he vuelto a oír una y otra vez... "pobrecita lily", "pobre lily", "pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily"...etc!
ya no aguanto, que una persona mas en mi vida me trate de ridícula, de idiota, de tonta, mas de lo que ya me lo ha hecho saber el resto de la gente... si soy tan un desastre... ¿ por que sigo aquí? ya no quiero estar ni aquí, ni en otro lugar... ya no quiero estar mas y punto!
lo siento por el resto pero es tiempo de que decida y vea lo que yo quiero y necesito! y es no estar mas aquí !!!y a lo mejor si es una decisión egoísta pero es para y por mi !!! cosa que nunca he hecho....necesito liberarme de todo esto, ya no quiero seguir intentando ser útil para la gente, ni que me quieran, ni nada... ya me canse! me canse de intentarlo, me canse de intentarlo una y otra vez y que todo lo que resulta de eso es que terminen diciéndome que no sirvo...
nadie entiende lo que es para una persona como yo... en todo caso no creo ser la única y debe haber alguien por ahí que me entienda, el hecho de que te digan que no sirves ni para darle compañía a alguien, el no hacer feliz a nadie, el no lograr nunca nada satisfactoriamente... no poner a nadie orgulloso con tus actos, ya no quiero mas de eso, ya no...
ella dice sentirse sola, pero... sabe ella lo sola que me siento?, no... verdad? por que nunca a escuchado todo lo que le digo, y nunca ha sabido ver realmente lo que hay en mi interior... por que ella no sabe lo que siento y nunca lo sabrá... "pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily""pobrecita lily", "pobre lily"
es lo único que sabe decir, y creo que ni siquiera se da que cuenta que la pobre no soy yo...

lo siento por todos pero yo ya no puedo mas....y no es culpa de nadie, mas es solo mía... y nada mas que mía....

there is nothing more...

siento algo extraño hoy... desperté con una parte de mi sumamente feliz y a la vez con una ansiedad extraña ( no de comida) que me da un poco de miedo, estoy cansada de que lo que llevo dentro me pese tanto... que opaque la felicidad de una linda noticia,  el sentir que no le importo a nadie y como varia gente me ha dicho por ahí, esa actitud egoísta  de sentir que a nadie le importo, siendo que tengo tanta gente a mi alrededor que dice que le importo pero la verdad no lo se, les importo para que ??? para que les importo si la mayoría con mínimos actos demuestra lo contrario...? nunca he sido la mejor persona del mundo, pero no entienden el esfuerzo que trato de hacer para ser un poco mejor de lo que era antes, por que cuando intento mejorar siempre hay algo que lo arruina, algo en contra, nunca algo positivo que me ayude a seguir subiendo, por que? cuando uno intenta subir siempre hay una puta pared que lo impide?, la gente cree que uno mismo la provoca, y que cresta he provocado tratando de ser mejor? tal vez tengo que seguir siendo la misma mierda que he sido durante años para poder seguir avanzando? por que cuando uno quiere ser mejor persona o mejor para los demás todo sale mal? por que el no poder superarse?  no entiendo!!! no entiendo nada!!! no se que mas hacer para que algo salga mejor!!!! por que nadie me puede ayudar? y cuando intento ayudarme todo sale mal...
estoy cansada de llorar sola, estoy cansada de contarme lo que siento para no cansar a los demás, nunca podre ser lo suficientemente buena para nadie...en ningún sentido y eso me mantiene frustrada desde hace mucho tiempo...por que trato de modificarme para encajar y tratar de hacer feliz a los demás y aun así no logro encontrarme, me gustaría que alguien e dijera sinceramente que es lo que piensa de mi, que es lo que le gusta de mi, que es lo bueno que tengo y por que quisiera tenerme a su lado.
estoy chata de nadar contra la corriente, pero no me quiero rendir, aun así estoy cansada de ser y sentirme así, ya no quiero despertar ni un día mas con esto,  quiero que mi felicidad no se base solo en momentos, me siento tan inestable en estos momentos, con respecto a todo, siento que estoy parada en la punta de una montaña y que con un solo respiro me caería...y el luchar todo el tiempo para no respirar me esta matando...

pido perdón a todo aquel que le haya hecho daño con esto, pero ya no aguanto mas...

y simplemente pasa que...

después de la lluvia...
 del perfume...
 y de la angustia...
y el sonido del silencio que dejas cuando te vas...
después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como rotas...
viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro capital del nuevo centro del vacío existencial..
como me desilusionas cuando amagas sin tirotear sin terminar las cosas....
LIBERTAD!!!
mi casa es un desastre , mi vida un poco mas...
corazón!!!! que caros son los precios del amor...
no te encontré en el centro hoy, y una secuencia de terror, y soñé pasiones locas con voz, y simplemente pasa que tengo ganas de verte y simplemente pasa que..
.algo abre perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que esta dentro mio y algo para poder tapar mi gran agujero espiritual y mis ilusiones rotas... creo que buscarte es menos digno que pensarte, mas difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte...
me preguntaste:- no tomas?, te dije:- ya no lo hago mas! y te aburrió la historia...
y llore en la noche del apagón,  soñé pasiones locas con vos, y no se que esta pasando con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte...

... conclusiones de una suicida...

hoy vi un video sobre el suicidio o gente suicida y me puse a pensar muchas cosas, y miles mas pasaban por esta cabeza...y me pregunte... que es lo que produce el intentar matarse? o el hacerse daño? sea cual sea la manera...
y llegue a la conclusión siguiente según mis infinitos estilos de hacerme daño...
he tratado de comprenderme o auto analizarme... que se yo!, pero me di cuenta que uno en ese momento culmine de tu vida en el que sientes que ya no puedes mas, que estas sumamente y completamente podrido de pensamientos, sentimientos, miedos, etcéteras...  por obvia razón te sientes muerto, a mi parecer mi daño iba por el hecho de sentirme viva, de saber que había un dolor a lo mejor un poco mas fuerte del que yo sentía o siento ( digo siento por que  las recaídas que tengo son por lo mismo aunque no sepa con exactitud de que se producen), de descargar esa ira y pena que tenia acumulado años y años por taparla con una sonrisa y ser una pendeja contenta, por no hacerle daño con mis líos mentales a mis viejos, y hermano...( ellos no tienen la culpa y nunca la tendrán, mis problemas mentales van muy lejos de mi familia, son lo mejor, no somos perfectos...menos yo!, pero en esto ellos no cuentan), no quería hacerle daño a nadie, la gente que supo con el tiempo mis intentos fue muuucho tiempo después de que todo comenzó, el ocultarlo todo el tiempo también es una carga fuerte dentro de todo esto, el maniobrar para que nadie te vea, o en ciertos casos como el mio estar tapada todo el tiempo, a 30 grados de calor, con webadas hasta por el cuello para que nadie te viera diciendo que no tenias calor ( hasta que me acostumbre a estar abrigada todo el tiempo, con calor o sin calor, es acuático!), también esto te hace fría!, sin corazón, sin sentimientos, que todo te importe una mierda!, ver tu sangre correr caliente por tu cuerpo y saber que salio de ti, que es tuya, que aun fluye, que la sangre es vida y tu lo estas... eso... eso es lo que se siente intentarlo, eso es lo que hace que te des cuenta que aun pisas la tierra, eso es lo que se siente, se que muchos no lo entienden hasta que les pasa... no es gracioso, no es un juego como por mucho tiempo muchos jóvenes y niños lo tomaron, no es moda (en mi caso) como mis viejos creyeron alguna vez, NO LO ERA!!!, no fue por influencia de mis amistades...todo lo contrario ellos me apoyaron cuando aun no sabían los demás! y agradezco haberlos tenido en ese momento como mis amigos, por que el apoyo que me dieron fue importante. repito! se que mucha gente no lo entiende, que creen que uno esta loco ! pues si!!! probablemente y casi seguramente lo este!!!, pero no soy tonta por que soy consiente de ello, otras personas dicen que es para llamar la atención, no es así!!! por que yo no le dije a nadie y estuve años haciéndolo antes de que todo el mundo se enterara, y si hubiese sido por atención lo tendría que haber mostrado a todo el mundo y haber hecho show's para que todos dijeran " pobrecita la lily, esta loquita" pero no !!! siempre lo oculte por que era para mi y por mi, no para nadie ni por nadie mas!!! , cuando por fin las personas mas importantes de mi vida ( mi familia) se entero, me apoyaron peeeeero sufrieron lo que yo no quería !!!...hasta el día de hoy lo hacen... y viven con el miedo de que vuelva a suceder, y LO ENTIENDO! estoy constantemente luchando con mi otro yo!!! pero lo he logrado controlar, aunque a veces siento que me gana y no podre luchar en contra pero no!!!! soy mas "fuerte" que el !!! y sigo  manteniendo mi postura de no hacerlo mas... de luchar lo que mas pueda contra todo...y no necesito ayuda! sola he podido hacerlo, aunque las marcas no me dejan en paz, se que lograre ocultar las grandes marcas con tatuajes , ( aunque se que gastare una millonada, no es fácil taparlas así no mas!), pero me he llevado grandes costalazos por tenerlas en mis brazos a tan modo visible,,, me han dicho que soy drogadicta ( cuando nunca lo he sido), me miran extraño, me miran extraño, me miran extraño, me miran extraño, me miran extraño... y así podría seguir un año escribiendo lo mismo, pero ya me acostumbre por que ellas estarán conmigo toda la vida...

Tener miedo de algo que no sabes que es..
Tener miedo de tus reacciones...
Tener miedo de ti misma, temerte a ti, es llegar a un punto inexplicable de dolor, el no poder controlarte, aunque lo quieras con todas las fuerzas, temer lo que piensas, temer lo que hablas, temer que el día de mañana ya no puedas controlar lo incontrolable por que te has vuelto totalmente tolerante a tu otro yo... No quiero llegar a ese punto...cuando más necesitaba conversar no había nadie alli, y aquí estoy otra vez caí, sola, sin nadie a mi alrededor, pensando que estoy más cerca de mi meta, que sólo está a una muralla de distancia...según yo estoy bien...pero creo que mi mente y mi cuerpo no está aguantando tanta mentira junta...