siento algo extraño hoy... desperté con una parte de mi sumamente feliz y a la vez con una ansiedad extraña ( no de comida) que me da un poco de miedo, estoy cansada de que lo que llevo dentro me pese tanto... que opaque la felicidad de una linda noticia, el sentir que no le importo a nadie y como varia gente me ha dicho por ahí, esa actitud egoísta de sentir que a nadie le importo, siendo que tengo tanta gente a mi alrededor que dice que le importo pero la verdad no lo se, les importo para que ??? para que les importo si la mayoría con mínimos actos demuestra lo contrario...? nunca he sido la mejor persona del mundo, pero no entienden el esfuerzo que trato de hacer para ser un poco mejor de lo que era antes, por que cuando intento mejorar siempre hay algo que lo arruina, algo en contra, nunca algo positivo que me ayude a seguir subiendo, por que? cuando uno intenta subir siempre hay una puta pared que lo impide?, la gente cree que uno mismo la provoca, y que cresta he provocado tratando de ser mejor? tal vez tengo que seguir siendo la misma mierda que he sido durante años para poder seguir avanzando? por que cuando uno quiere ser mejor persona o mejor para los demás todo sale mal? por que el no poder superarse? no entiendo!!! no entiendo nada!!! no se que mas hacer para que algo salga mejor!!!! por que nadie me puede ayudar? y cuando intento ayudarme todo sale mal...
estoy cansada de llorar sola, estoy cansada de contarme lo que siento para no cansar a los demás, nunca podre ser lo suficientemente buena para nadie...en ningún sentido y eso me mantiene frustrada desde hace mucho tiempo...por que trato de modificarme para encajar y tratar de hacer feliz a los demás y aun así no logro encontrarme, me gustaría que alguien e dijera sinceramente que es lo que piensa de mi, que es lo que le gusta de mi, que es lo bueno que tengo y por que quisiera tenerme a su lado.
estoy chata de nadar contra la corriente, pero no me quiero rendir, aun así estoy cansada de ser y sentirme así, ya no quiero despertar ni un día mas con esto, quiero que mi felicidad no se base solo en momentos, me siento tan inestable en estos momentos, con respecto a todo, siento que estoy parada en la punta de una montaña y que con un solo respiro me caería...y el luchar todo el tiempo para no respirar me esta matando...
pido perdón a todo aquel que le haya hecho daño con esto, pero ya no aguanto mas...
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