hoy vi un video sobre el suicidio o gente suicida y me puse a pensar muchas cosas, y miles mas pasaban por esta cabeza...y me pregunte... que es lo que produce el intentar matarse? o el hacerse daño? sea cual sea la manera...
y llegue a la conclusión siguiente según mis infinitos estilos de hacerme daño...
he tratado de comprenderme o auto analizarme... que se yo!, pero me di cuenta que uno en ese momento culmine de tu vida en el que sientes que ya no puedes mas, que estas sumamente y completamente podrido de pensamientos, sentimientos, miedos, etcéteras... por obvia razón te sientes muerto, a mi parecer mi daño iba por el hecho de sentirme viva, de saber que había un dolor a lo mejor un poco mas fuerte del que yo sentía o siento ( digo siento por que las recaídas que tengo son por lo mismo aunque no sepa con exactitud de que se producen), de descargar esa ira y pena que tenia acumulado años y años por taparla con una sonrisa y ser una pendeja contenta, por no hacerle daño con mis líos mentales a mis viejos, y hermano...( ellos no tienen la culpa y nunca la tendrán, mis problemas mentales van muy lejos de mi familia, son lo mejor, no somos perfectos...menos yo!, pero en esto ellos no cuentan), no quería hacerle daño a nadie, la gente que supo con el tiempo mis intentos fue muuucho tiempo después de que todo comenzó, el ocultarlo todo el tiempo también es una carga fuerte dentro de todo esto, el maniobrar para que nadie te vea, o en ciertos casos como el mio estar tapada todo el tiempo, a 30 grados de calor, con webadas hasta por el cuello para que nadie te viera diciendo que no tenias calor ( hasta que me acostumbre a estar abrigada todo el tiempo, con calor o sin calor, es acuático!), también esto te hace fría!, sin corazón, sin sentimientos, que todo te importe una mierda!, ver tu sangre correr caliente por tu cuerpo y saber que salio de ti, que es tuya, que aun fluye, que la sangre es vida y tu lo estas... eso... eso es lo que se siente intentarlo, eso es lo que hace que te des cuenta que aun pisas la tierra, eso es lo que se siente, se que muchos no lo entienden hasta que les pasa... no es gracioso, no es un juego como por mucho tiempo muchos jóvenes y niños lo tomaron, no es moda (en mi caso) como mis viejos creyeron alguna vez, NO LO ERA!!!, no fue por influencia de mis amistades...todo lo contrario ellos me apoyaron cuando aun no sabían los demás! y agradezco haberlos tenido en ese momento como mis amigos, por que el apoyo que me dieron fue importante. repito! se que mucha gente no lo entiende, que creen que uno esta loco ! pues si!!! probablemente y casi seguramente lo este!!!, pero no soy tonta por que soy consiente de ello, otras personas dicen que es para llamar la atención, no es así!!! por que yo no le dije a nadie y estuve años haciéndolo antes de que todo el mundo se enterara, y si hubiese sido por atención lo tendría que haber mostrado a todo el mundo y haber hecho show's para que todos dijeran " pobrecita la lily, esta loquita" pero no !!! siempre lo oculte por que era para mi y por mi, no para nadie ni por nadie mas!!! , cuando por fin las personas mas importantes de mi vida ( mi familia) se entero, me apoyaron peeeeero sufrieron lo que yo no quería !!!...hasta el día de hoy lo hacen... y viven con el miedo de que vuelva a suceder, y LO ENTIENDO! estoy constantemente luchando con mi otro yo!!! pero lo he logrado controlar, aunque a veces siento que me gana y no podre luchar en contra pero no!!!! soy mas "fuerte" que el !!! y sigo manteniendo mi postura de no hacerlo mas... de luchar lo que mas pueda contra todo...y no necesito ayuda! sola he podido hacerlo, aunque las marcas no me dejan en paz, se que lograre ocultar las grandes marcas con tatuajes , ( aunque se que gastare una millonada, no es fácil taparlas así no mas!), pero me he llevado grandes costalazos por tenerlas en mis brazos a tan modo visible,,, me han dicho que soy drogadicta ( cuando nunca lo he sido), me miran extraño, me miran extraño, me miran extraño, me miran extraño, me miran extraño... y así podría seguir un año escribiendo lo mismo, pero ya me acostumbre por que ellas estarán conmigo toda la vida...
